[戏。梦]

再一次从梦中痛的醒来~
怎么又是你??
为什么还要在梦里伤害我?
为什么还要我一次又一次地承受这种痛?


我已经不再想你!
我明明已经不再喜欢你!!
说好不会再为你哭泣~
可是为什么??


再一次痛哭为的是什么?
饰演悲伤的怎么永远都是我?
我和你的差距永远都像那场电影的结局
不管以前我再怎么努力
为什么到最后也只能是悲剧?


你离开的那一场戏我永远都会忘不了!

[突然]

突然很想吃核桃酥


因为突然很想你!


突然又做了贱女人


因为突然的犯贱!

[结束。犯贱]

说了我爱你~

是不是就能够在一起?

说了对不起~

是不是就能够忘记?

结束吧~

结束我不该有的悲伤

我不应该奢求你会挽留

我说~

分手后的思念不叫思念~是叫犯贱!!

哈...我的确是个贱女人!!

[请让。讨厌]

请让我停止想念你~

请让我遗忘你身上的香水味~

请让我不要再想起你说过的若言~

我讨厌自己相信昙花一现的爱情!!

我讨厌自己原谅你的不负责任!!

我讨厌自己相信你给的谎言!!

我讨厌的都是自己!!

为什么不是你?

[心情]。[沉默]

这个星期的心情非墨笔字能形容

用字体去让人觉得我是开心的

用沉默去处理自己的情绪

站在十字路口的我该怎么走

继续前进还是回头

我还有借口去拥有你吗

谁能体谅我的雨天

沉默.....

[下雨天。心情]

雨天是你的最爱

但你的坏心情

是否是因为怕未来的我放不下?

[其实...男孩都不知道]

男孩都不知道....假若女孩不喜欢你,你根本就没有本事让她哭泣,因为真正值得让她哭泣的那个人根本舍不得让她哭...

凄美是美的一种

并且....

美的悲凉而沧桑

是否真的要莫名其妙的错过彼此?

也许....

擦身而过本身就是一种悲伤着的无奈与幸福

我可以不要当过客吗?

突然想说....

我爱你

[有口难言].[卡门的悲伤]

凌晨5点20分
呆在电脑面前整个小时了
没有做任何事情
就呆呆对着电脑屏幕
有口难言的感觉不好受
这是卡门的悲伤

为什么我的委屈不是委屈
为什么我的眼泪就不值钱
为什么我的解释不是解释
为什么所谓的信任都是猜疑
好多好多的为什么
有口难言的感觉不好受
这是卡门的悲伤

是我没福气
没福气却又爱上你
就算哭了也无所谓
我想说爱你
可是却来不及
难道我就要这样认输
有口难言的感觉不好受
这是卡门的悲伤

你看得见我打在屏幕上的字,却看不见我掉在键盘上的泪

[在乎]

对你~我捉摸不定....

就像天气一样....

何时天晴.....

何时又会是下雨天?

你那温柔的手心....

何时想放下我的小手....

何时又想牵起我的小手呢?

责怪你~我又凭什么?

但~

如果你在乎我~

可不可以让我知道?

[熟悉的餐馆]。[寻找八号当铺]

昨天和NS还有Miki一起晚餐.没有想到我又回到熟悉的地方但却少了你!!如果不是NS带我回到这间餐馆,我想我真的记不起来~这间我们曾经留下回忆的地方!!!

我叫的菜式都和以前一样没变.食物的味道没变~还是和以前一样那么的好吃!伙计和老板娘没变~他们的服务态度还是和以前一样的好!餐馆的摆设没变~还是和以前一样那么的残旧!唯一变的就是我身边的人物!

我已经习惯了我的不习惯.所以昨晚的晚餐我吃的很开心.^^

传说中的八号当铺会出现在现实生活吗??我想寻找八号当铺!!
现在的年轻人都爱疯了~而我却感觉爱累了.我可以把我所有的爱情都典当换取健康吗??没有爱情的人也许注定了会孤独终老.但只要我身体健康,那我老了就可以自己照顾自己!对吗?




突然很想念他很喜欢的下雨天^^

如果有一天我真的消失了~他会懂吗??

[生日快乐]。[再次固执的走上没有返程车的路]

在这里对你说声''生日快乐''
但也要对你说声''对不起''
因为我的确把你的生日给忘记了
是好事情呢?还是坏事情呢?
我不懂!!

每年的10月6日我都会为你的生日费尽心思
每一年的生日我都会给你不一样的惊喜
为的只是想在你离开我后的生日里会记起我
可是现在~我竟然觉得这不重要了
我没有再想你会不会想我
没有再想你会不会在担心我


你离开后
我曾经还很固执地坚持我所坚持的
没有想过会在为其他男人动情
更没有想到我会再次固执的走上没有返程车的路
敬文~我想告诉你~我爱上别人了
你会为我感到开心吗??

你知道我从来不是自私的人
你喜欢我的善良
喜欢我有一颗单纯不伤害人的心
以前的我还埋怨上天为什么不肯给我一颗自私的心
可是现在.....
是我变了还是我真的爱了??
我的确在恨自己的自私
因为有人告诉我
当一个人的出现就会伤害另一个人
我真的自私了
因为我决定了
我决定坚持我所坚持的...
但他~也会和我一样坚持吗?

我很喜欢和他一起吃雪糕的感觉
很喜欢他为我撑伞的感觉
很喜欢可以为他抹汗的感觉
很喜欢他牵我小手的感觉
很喜欢他爱和我斗气的感觉
还有很多很多的喜欢.....

敬文...
不需要再担心我的一切
我会为我的未来负责任
人总要信
我的信念从没变过
我坚信未来的我一定会很幸福
你也相信我会幸福的~对吗??

[爱的语录]

每个人在自己生命里头一定会遇到一个自己真正该珍惜的人~
请好好珍惜那一个人~
因为不是每一句对不起都可以换来每一句的没关系~
不要辜负了自己心爱的女人~

我清楚~我不是你应该珍惜的那一位.

[爱的语录]

今天我又梦见你了
梦里的情景是你要上飞机的前几天
在梦里你什么都没有对我交代
只对我说~你把想要说的都写进信里面了
现实中的你~这样就是交代一切了吗?

梦里压抑的心情把我带回来现实
梦醒后的我~心情的确很不舒服
久违的压抑~我们又见面了
最后天空还是为我下起雨来
你不应该一次又一次地出现在我梦里

[爱的语录]

如果你那么幸福,我为什么还要做无谓的停留?
我已经原谅你了,一路走来早已跌跌撞撞,你却还要我承受这片荒芜.
这~就是我的下场.请给我一个诉说的机会,不要一切都只是我的回忆.

[中秋节].[希望你和家人都过得开心]

今年~我们都没有互发简讯给对方
所以~我在这里祝你~还有你的家人中秋节快乐
所谓~月圆两团圆~但现在的我却自己一个人躲在家写博客.^^哈
你现在应该和家人过得很开心吧~我知道这都是你想要的,所以我不怨你!
只希望你能过得比我好~比我开心


过两天我就会搬出你家啦~
终于可以离开属于你的地方
从此~我们就会比现在更少联络
我不会觉得难过~也许应该值得开心
我想~我不会再被你的影子牵着走吧??哈
终于可以找回自己~找回遗失了很久的笑容
我不会再为同一个男人哭了~
你也应该为我开心~对吧??

以后我写给你的博客~你都不会再看见掉泪这两个字!!

[爱的语录].梦.[嫁给你是我的愿望]

梦见你向我求婚~心里很感动很开心.
但梦醒后的我~心里痛得一直掉眼泪.

[你看得见我打在屏幕上的字,却看不见我掉在键盘上的泪]

[爱的语录]

当分手时心里如果还是爱着对方，而分手是因为逼不得已的，那毕竟是一件很残忍的事因为你永远都无法把对方的影子从你的生命里察掉！

敬文...你懂你的影子一直在牵着我吗？

[爱的语录]

我有种感觉~天上掉下来的雨~就好像我为你掉的眼泪一样。平时害怕打雷声的我~现在竟然一点感觉都没有~不是我不再害怕打雷了~而是我很清楚知道~我害怕失去你比害怕打雷声更害怕!!

5日9月10年-你走后的第一百五十二天@[你不知道的事]

蝴蝶眨几次眼睛才学会飞行
夜空洒满了星星但几颗会落地
一辈子有多少事会叹气
遇见你我无法呼吸
这些都是你不知道的事

其实心里从来没有把你恨过
发你脾气是我一种很矛盾的行为
我想你在乎我/
我想不再为你流泪
只有和你吵架我们就不会再联络
那我也不会再为同一个男人哭泣
这些都是你不知道的事

因为你我失眠
半夜不能睡想的都是你
想起我们以前的点点滴滴
眼泪在眼睛里打滚
心痛的不能呼吸
这些都是你不知道的事

最近我瘦的很
看见都让人心痛
吃不下是真的
次要的是我想你多点关心我担心我
很想听到我再也没有资格去听的唠叨
这些都是你不知道的事

每次和你聊电话都让我心痛的很
和你说电话时其实都在偷偷哭泣
很渴望可以在听见你叫我宝贝
很渴望可以在听见你对我说想我
我真的好想你
没有你的生活真的过的很苦
藏在心里的痛
我可以告诉你吗??
这些都是你不知道事

亲爱的
你记得我和你最后一次见面的时候吗?
在海边 当我转身的那一刻
其实我掉眼泪了
这些都是你不知道的事

亲爱的
你会看见我写的这篇博客吗??
一边流泪一边写博客
这些都是你不知道的事

多的事 你都不知道的事

你看得见我打在屏幕上的字,却看不见我掉在键盘上的泪

12日4月10年-你走后的第六天

固执是痛苦的来源.人之所以会活得痛苦就是因为太执着于某些事情或人物.我现在的痛苦就是因为太执着于你.在这两天里~我想明白了很多事情~人总要面对现实的~你的离开已经是事实~为什么我还要那么固执呢?我再这样执着下去的话~我知道最难受的人不会是我~而是我身边在担心我的好朋友和亲爱的家人.所以这两天我的心情好很多了~也没有再像之前那样痛苦.虽然说我已经是看开了~但我想告诉你~我依然还是在坚持我所坚持的. 我给了自己定了一个目标~希望我能如我所愿~实现这个我为你而定的目标!现在~对我来说~只要能相爱的人开心过下半辈子~其他什么事情对我来说都已经不再重要了.我不会在追逐名利~不会在碰音乐~不会在踏进模特儿界半步~只因为你.我愿意放下我所有的天赋~只追求平淡与平凡的生活~只要能和你在一起~我什么都愿意.我很开心~我身边的朋友都很支持我做决定~真的很感激他们给我的动力.陈敬文...你一定要等我! 昨晚和你通电~在谈话之间我知道你也和我一样都很想念对方的~是吗?我知道你不告诉我你也一样想我~是因为你不想在伤我的心~是吗？傻瓜~其实我一直都没有怨你~也没有生气你丢下我.我知道你要走的理由.我爱你~所以我谅解你.不留你~只因为不想你为难.我知道我们都是相爱的~既然你不能留下在这里生活~那我就过去陪你过平淡的生活吧!但在过去之前~我会检讨我自己以前和你相爱时犯下的过错.所以~在这段时间里~我需要学习很多~我不想在让你因为要迁就于我~所以不能做回你自己.我知道我不能在小孩子气了,不能在依赖人,自己要学习独立,要懂得看人~不要在被人欺负.你不在我身边的这个时期其实是我最好学习照顾自己的时间. 敬文...我答应你!我会好好照顾自己.从今天开始~我会放开心怀~从新生活!我知道~你以后最想要看见的是这样的我,对吗?


你看得见我打在屏幕上的字, 却看不见我掉在键盘上的泪

10号4月10年-你走后的第四天

今天是你走后的第一个星期六,平时的星期六天你都会和我一样睡很迟,可是今天醒来~你却没有睡在我身边.想起以前的每个星期六天你都会我一起吃早餐~一起看戏~一起冲凉~一起吵闹一起玩~一起吃晚餐~可是现在...一切都只能回忆!这些回忆都让我过的好痛苦~好难受~我真的很想大声地哭出来~可是我却怎么都哭不出来~现在的我真的好痛苦~你也一样有这样的感觉吗? 今天一整天都没有外出~自己一个人躲在家静静~没有人和我交谈~我感觉好孤独!一整天漫无目的做着事情~肚子饿想要煲粥吃~可是却发现家里没有米了~想冲杯热饮喝~却发现家里的热饮不能喝了~最后幸好在冰箱里找到之前喝剩的牛奶.如果现在你还在我身边~你一定会带我出去吃早餐~如果下午饿了~你一定会出门打包给我吃...可是现在一切只能如果~ 昨晚~不懂为何会无端端跑上楼上房间~站在房间里~呆呆地看着以前我们一起睡觉的双人床~我感觉真的非常难受~想起你走的前一晚我还要和你吵架~我的心真的好痛好后悔~我真的真的很后悔为什么没有好好和你过最后一晚~想着那晚我对你说的气话~想着想着自己终于忍不住哭出来了.这个遗憾都一直记在我心里不能放下!我可以回到过去吗? 亲爱的~我真的好想你!可以回来我身边吗?我真的愿意为你放弃一切~


*你看得见我打在屏幕上的字, 却看不见我掉在键盘上的泪.*

9日4月10年-你走后的第三天

今天醒来后,情绪感觉有点平静了,但睁开眼后做的第一件事情依然还是想你.昨晚朋友陪我吃过晚餐回家后,自己一个人在家~突然感觉很难受,我一直走来走去,一直想要寻找你的声影和你留下的回忆~很想很想哭~可是却强忍着泪水不让它掉下来.自己一个人对着宽大的客厅,我感觉好寂寞~很不习惯自己一个人~很不习惯没有你陪我吵闹陪我玩.家里安静的让我感觉好想自杀!也许太想你的关系吧?昨晚睡觉前冲凉的时候~我竟然把洗脸膏当成沐浴乳了,你会觉得我很好笑吧?我觉得自己很好笑~可是却笑不出来!我只在那里发呆~直到我清醒.冲完凉后~我开了一瓶大的啤酒来喝~最近都有在睡前饮酒的习惯,因为我害怕失眠~我很害怕在失眠的时候会想着你.这~对我来说是一种折磨.因为我明白想念是痛苦的!已经两天没有听见你的声音了~两天没有听见你叫我宝贝了~一样地...我很不习惯!你去哪里了?没有你的唠叨~让我在做事情的时候都显的很不知所措,不懂自己在做什么~不懂应该要做什么?刚才下了一场大雨~我有种感觉~天上掉下来的雨水~就好像我为你掉的眼泪一样.天在帮我掉泪吗?平时很害怕打雷声的我在刚才打雷的时候~竟然一点感觉都没有~不是我不再怕打雷了~而是我很清楚知道~我害怕失去你比害怕打雷声更害怕!下雨天会让你想起我吗?




你看得见我打在屏幕上的字,却看不见我掉在键盘上的泪.

8日4月10年-你走后的第二天

今天一睁开眼就有一种心痛的感觉,我还很不习惯~不习惯没有你的morning call~不习惯没有你的morning kiss和抱抱,这些动作都是你每天早上上班前会为我做的,你记得吗? 起床后~我把自己的脏衣服都丢到洗衣机里去洗~准备刷牙的时候,突然发现少了一支属于你的牙刷~感觉很不习惯.冲凉的时候~想起以前和你在厕所吵闹的情景~我突然很想哭~可是~我哭不出来~是我太压抑自己了吗?? 不懂为什么?我没有肚子饿的感觉~胃口也不太好!但为了自己的健康~而且我知道你不喜欢我太瘦~所以有弄点吃的,可是吃的时候都是用吞的,因为我真的真的吃不下.看看时钟~又到了晚餐时间了~突然我又想起了之前每天等你放工回来后一起吃晚餐的情景~感觉很难受~很不习惯现在没有你陪我一起吃晚餐.其实~你是知道我很不喜欢一个人用餐的~为什么你还是要丢下我自己一个人? 一直很期待电话会响,很希望可以收到你的一通电话或一封信息都好.下午的时候你终于信息问我起床了没有?我很开心,但同时也感觉心好痛.因为信息里写的已经在也没有爱的成分和感觉!



*你看得见我打在屏幕上的字, 却看不见我掉在键盘上的泪.*

7日4月10年-你走后的第一晚

我眼睜睜地看着你離開我，其實我知道你有你的理由！在机场你回頭看我，我的心卻痛痛的揮手，眼淚在我心里流...你走后的第一晚,我过的特别难受.还好身边知道我在伤心的朋友都一直鼓励我安慰我,只是我却还是那个好像死老豆的样子...静静的~不爱说话的.在朋友眼里~我是很坚强的~可是我却很清楚感觉到~其实我的心在在痛~很痛!!我没有办法用字体去形容我现在的心情和感受,但我却可以很清楚地告诉你~我的心都一直在想你~现在脑子里装的都你的身影.我现在做的每一件事情都会让我想起和你以前的一点一滴.晚上睡觉~我宁愿睡在客厅也不愿意到房间里去睡~只要踏进房间门口~我就会感觉特别难受~特别想掉泪,只因为那睡房是你和我最亲密的地方.双人床现在却只剩下我一个人睡~我真的会不习惯~不习惯没有你睡在我隔壁~不习惯你没有对我说晚安老婆.你有不习惯吗？会不习惯没有我在你身边吵吵闹闹吗?没有我在身边的第一个晚上~你过的怎样了?我好想你~依然还是很爱你!你也在想我吗??我没办法当你只是我的普通朋友~你可以明白吗??



你看得见我打在屏幕上的字,却看不见我掉在键盘上的泪.*